在生活中谁能保证永远正能量满满呢，或多或少都有人有着想要放弃的时候感觉自己很丧的时候，这种时候就会想要共鸣，最近我也处在人生的分岔路口，迷茫且丧。收集了一些对于我来说算作是丧的句子。

我的不幸，恰恰在于我缺乏拒绝的能力。我害怕一旦拒绝别人，便会在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。

一旦别人问起自己想要什么，那一刹那反倒什么都不想要了。怎么样都行,反正不可能有什么让我快乐的东西。

【资料图】

别再读什么书了。只有观念的生活，故作无意义的高傲，真是让人轻蔑、轻蔑。你没有生活目标，实在该对生活变得更为积极些；老是摆出一副思索、烦恼、自我矛盾的样子，其实一切只是自己太过伤感罢了；只是一味地怜惜自己、安慰自己而已。是你把自己给高估了！

当然，我也吃很多东西，但我不曾记得，有哪一次是因为饥饿才吃的。

相互轻蔑却又彼此来往 并一起自我作贱——这就是世上所谓“朋友”的真面目。

我知道有人是爱我的，但我好像缺乏爱人的能力。

早晨，我睁眼醒来翻身下床，又变成了原来那个浅薄无知、善于伪装的滑稽角色。胆小鬼连幸福都会惧怕，碰到棉花都会受伤，有时也会被幸福所伤。趁着还没有受伤，我想就这样赶快分道扬镳。

我想和那些不愿受人尊敬的人同行。不过，那么好的人可不愿与我为伍。

我只想站在比你高的地方，用人类最纯粹的痛苦与烦恼给你一记响亮的耳光。

没有人在遭受别人责难与训斥时，还能愉快起来，但我却从人们生气的怒容中看到比狮子、鳄鱼、巨龙更可怕的动物本性。平时他们都将这些本性隐藏着，可一旦找到机会，就会像那些在草原上温文尔雅的牛，忽然甩动自己的尾巴抽死自己肚子上的牛虻。

我仍然认为向人诉苦不过是徒劳，与其如此，不如默默承受。

也许所谓的热情，就是无视对方的立场。

尽管在过往的人生中，我曾无数次希望有人能杀了我，但我从未想过要杀人。因为面对可怕的对手，我反而只想着要如何让对方幸福。

我觉得我的身体是死的，别人对我说笑话我也会笑，但是不会开心，就像是身体不由自主地笑了起来一样。那感觉让我觉得我不存在。所以我想杀了自己。

那些相互欺瞒却又过着单纯、明了生活的人，抑或相互欺瞒却又胸有成竹地面对生活的人，着实令人费解。

人类终究未能让我明白其中真谛。若我能明了，或许就不必如此地畏惧人类，也不必竭力讨好众人，更不至于与人类的生活对立，夜夜遭受地狱般的苦难。

管他是不是人面兽心。我们只要活着就行了。

听说我醒来后的第一句话，居然是“我想回家”。就连我自己都搞不清到底要回的是哪个“家”。我只是喃喃自语着，不停地落泪。

不，这世上每个人的说话方式都如此拐弯抹角、闪烁其词， 如此不负责任、如此微妙复杂。他们总是徒劳地严加防范，无时无刻不费尽心机。颓废？可是不颓废就几乎活不下去了。说我颓废的人，还不如www.nfysw.com直接骂我：去死！这样的人更加爽快。可是一般人都不会咒人说：去死！都是一群卑鄙又颇有心计的伪君子

可以这样说，我失去了对最简单的事物的选择能力。我想，这种性格上的缺陷，正是我如此可耻地度过一生的原因。

你和这个人，现在，以后，未来，都不会再有交集。你不要太长情,也不要把感情看得那么重,否则你就会很难接受离别,而离别,才是人生的常态啊

如果一个人住,千万不要在下午时睡午觉,一觉睡到六七点等你一睁开眼,看着朦胧黑黑的天空,看着空荡的房间,会有一种被全世界遗弃的感觉,孤独在那一刻体现的淋漓尽致。

在这个时代，优秀才是标配，平凡和普通近乎于贬义。有一些生命就是这样，来这个世界看看，不满意，就回去啦

你不允许周遭事物充满瑕疵，可你本身不就满身缺点吗？

真的很怕给人添麻烦，也很怕成为别人的麻烦。害怕什么时候在不经意间就被人讨厌了。害怕做出的事说出的话在别人那里成为了讨厌一个人的条件。所以啊总是把日子过得那么战战兢兢。看上去缺心眼儿，实际上很容易就会难过得要死。有时候别人看我的眼神，我一眼就能发现不一样。可能就因为这个眼神，我能难过一整天。 最难受的那一次，我打算天亮写好遗嘱就死，在黑暗中，我一边流泪一边在回忆里打捞，于是我发现，我这一生，真正舍不得不的人，并不多。

一代人经历过的恐惧，也传递给我们。对于差异性的认知在我们身上被放大，受教育的过程无法摆脱排名，从小身上就被贴满了数字，工作也被贴上各种好坏优劣的标签，生活中能感受到的方方面面都被划为三六九等。享受优越的人进一步制造割裂，他们想分化出更多的等级，爬不起来的人也不曾想过要打破这种认识，反倒是认同它，然后对自己的下一代说，你要奋斗，你要进阶，你要出人头地。他们让你去追求他们所认为的成功，并且当然相信那也是你所想要的，他们给自己的虚荣冠以爱之名义，并且骗过了自己。现在我们就生存于这种现实之中，非常冷酷的现实，但我们得去调试自身。

我们的记忆一向不好。我们面对的是今天发生的事情：因为忍耐而造成的压抑是所有压抑中最残酷的。

真希望，时间永远停在看完电影后和入睡前的完美时刻，不要有明天，不要有未来。

反正旁人对我们的印象总归是由我们的社会地位，已经收获的，或者可能将会获得社会成果决定的，我们又何苦要向他们显露自己的内在呢？何况，我们大多数人的内在除了自我其实空无一物。

你穿臃肿的衣服掩藏你的身体。你走路从不看人…你沉默或者随便应和隐藏你的观点。你言语柔和淡定，掩藏你脑子里的锋芒毕露。你浑身是刺，平时这些刺都软呼呼的耷拉着，因此你看上去还是像个孤独的怪物。你假装讨好世界，实际却一直随时敢对它说：不。且真的这么说这么做，所以你过得不好。

永远不要将自己的无耻归咎于时代，就算所有人都吃屎，你也可以选择不吃，否则，你早晚会因为自己吃过的屎而后悔人哪有好的 只是坏的程度不一样而已。

有趣的灵魂，往往吞进了太多的苦痛。

当你觉得为时已晚的时候，的确是有点晚了。我勉强地笑，勉强地疯狂，我的痛苦不是落几个泪所能减除的。我这样的生命是没什么可惜的，可是它到底是个生命，我不愿撒手。况且我所作的并不是我自己的过错。死假如可怕，那只因为活着是可爱的。我决不是怕死的痛苦，我的痛苦久已胜过了死。我爱活着，而不应当这样活着。我想象着一种理想的生活，像作着梦似的；这个梦一会儿就过去了，实际的生活使我更觉得难过。这个世界不是个梦，是真的地狱。

根本就没有人能了解你。只会用误解的方式，自以为是地了解你。所以，根本别想着说话了。远离网络人群、八卦人群、自恋人群、发泄人群、恶毒人群、空虚人群、肾虚人群，根本不要说话。如果你们有贪嗔，你们不需要认识；如果你们无贪嗔，也不需要认识。这个世界上没有人喜欢你，人都懒得理你，都自顾自地玩乐着。他们都有来有往，只有你无家可归，他们都彼此认定，拥抱，欢好，只你一人背过身去。这就是你的命。

我们疲于奔命，做出好似大有可为的假象，每天早上我都有绝妙的想法，整天却都在无所事事